En 2019, nous avons decide d’interroger des dames, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un dernier rapport sexuel. Pour Virginie, 31 annees, c’etait avec Raphael, celui qui s’apprete a i?tre le amant. Et ca s’est passe tel ca.

C’etait le 7 fevrier, votre jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami tout d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre votre garcon au cours d’une soiree ils font un an deja, chez Fabien*, 1 copain du mec. Raphael reste mon mari d’enfance de Fabien, donc nous le voyons regulii?rement. La toute premiere fois que nous avons discute, c’etait en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres bien. Il venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait votre air intello qui me seduisait pas mal. Je buvais ses paroles. Au fil de la soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, mon mec etait la – on reste ensemble de trois ans – mais je ne culpabilisais gui?re. Je n’en etais gui?re a ce stade.

“En acceptant ce rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter avec les limites”

Notre relation a demarre dans Messenger. Apres cette premiere retrouve, nous avons nombre echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… Un peu de blagues d’ailleurs un peu les vies aussi. En parallele, on semble s’i?tre recroise des fois en soiree. Exaltes, animes, nous poursuivions des conversations dans le quotidien reelle, un peu hors du temps.

J’ai fini via ressentir un empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part a tous nos deux, puisqu’il est egalement en couple. Ils font eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fera qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne doit gui?re craquer, parce que c’est plus sage de s’eloigner, alors on y pense d’autant plus, on se demande si on doit, ne faut jamais. Un apri?m, debut fevrier donc, Raphael a envoye un message afin que l’on prenne un verre la totalite des deux. J’ai nombre hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait pleinement etre 1 rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai jamais touche mot a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter avec les limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“J’ai pris du joie en couchant avec lui, un bonheur reellement cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais le desir. Bien entendu, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Mais leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais bien, detendue, dans un monde qui me convenait impeccablement. Nous avons passe la soiree a discuter de tout et de rien, jusqu’a ce que je monte chez lui. Sa copine n’etait gui?re la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes gui?re sautes dessus. Cela n’y avait rien de bestial dans votre premier rapport. C’etait plutot un rapport “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non pas avec notre ecart et de cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions nullement foirer ce premier contact. C’etait elegant, magique et bon. J’etais dans du ravissement et lui aussi. Un joie fort cerebral j’ai besoin de dire.

Je n’ai jamais aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Il etait limite minuit, j’avais dit a mon mec que je voyais des potes. J’me suis rhabillee en vitesse, j’etais dans votre taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, totalement bancale. Je venais de perdre un merveilleux moment et en meme temps libre, j’etais degueulasse, pas sympa, irrespectueuse. J’ai mal dormi. C’est un de mes pires souvenirs. I§a ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant votre qu’on a fera, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une part de notre corps – ainsi que notre c?ur – est encore vautree dans d’autres draps…

“j’habite amoureuse de mon mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais dire De quelle fai§on, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques jours apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris des discussions web. Nous ne sommes jamais revenus dans une rapport, mais il est la au sein d’ des esprits. Ce que j’ai aime, c’est que bien est “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu du mal a retomber dans la realite car i§a est synonyme de “mon couple, mon mec”, claque de discuter avec Raphael tel si tout etait logique, gui?re si grave et ordinaire, m’a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : deux realites qui s’epousaient parfaitement a mes yeux et formaient la realite.

J’suis amoureuse du mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun i  propos des trucs, les individus, le taf, l’existence, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime Notre teneur de des conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix un peu grave, la musique qu’on ecoute et les doutes que l’on partage a se repeter que l’on fera “une aussi connerie ensemble”, ce qui ne fera que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir eu mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus un coup afin d’effectuer une balade. Aucune sexe. La seule amie a qui y’en a parle deniche ca etrange. I  sa place, si nous ne cherchons nullement a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on est au-dela de l’infidelite, c’est qu’on reste dans un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter des partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais rien. C’est vrai que je ne me sens jamais infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir eu mon alter ego, avec qui je ne me projette jamais dans le quotidien, mais que j’ai besoin d’observer, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au bide. Et en parallele, je prends i  chaque fois autant de plaisir avec mon mec, de jour comme de nuit, parce shagle inscription que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael est occupe i  devenir mon amant, parce que j’suis prete – et meme enthousiaste – a mener cette double vie. Parce que j’ai l’envie d’effectuer l’amour avec lui. Parce qu’il sera mon secret. Voila, j’ai ete le soir rapport sexuel.